Сломался компьютер

Кто-то говорит: сломался компьютер! Вы верите в это? Я лично нет! Как это так: сломался. Сам даже прыщик не вскакивает — а у вас сломался компьютер. Вдумайтесь в текст — сломался… Т.е. кто-то его сломал, убил нафиг. Я знал одного товарища, у которого тормозил компьютер, он как-то вдарил по системному блоку с ноги и компьютер сломался. Да там что-то зажужжало, и потом он выключился… Кто? Довелось мне как-то работать рекламщиком, ну на Корале и Фотошопе рисовать макетики в Товары и Цены или ЧГП (Что где почём). На тот момент я только закончил обучение и меня устроили по-блату в рекламную компанию за 250 долларов в месяц. Зарплата была по пятницам, что было круто — да ещё и в баксах, это были далёкие 99е года. Я считал себя супер пупер самым наиглавнейшим из дизайнеров в этой рекламной канторе. Когда шеф, бывало, вдруг заговаривал о том, что знаю ли я — я делал умный вид, и говорил «ключевую фразу»: о да, есть такая фигня. Слово фигня, в компьютерной терминалогии, я мог варьировать: среди равных себе, говорил «xYйня», среди босса «мулька» или «фенька», среди баб — можно было прогнуться и говорить умничая: «хард драйв», например. Бабы конечно мне не давали, да и плевал я на них, работа важнее, тогда я — молодой есчё и кросивой человег. Но у шефа я был любимчик, конечно только в плане компьютера и компьютерной графики, а вы о чём подумали? 🙂 Бывало, говорит, Лёша зайди-ка ко-мне, я тут же встаю, одеваю пиджак и вслух проговарию: опять шеф вызывает — как бы показывая свою важность, вес и значимость среди отдела, в котором хоть я и занимал низшее звено, но всё-таки был значимый. Девочки бывало передадут мне дискету и просят жалобно: Лёшечка, ну открой пожалуйста файлик, у нас не получается. Думаю, вот отсосали бы под столом у меня — услуга за услугу — это же не просто — Файлик же! И ещё открыть, и пересохранить… Ну и в рот тоже брать, им — думаю сущие пустяки, дело то житейское, только им приоткрыть, а мне то — открыть, файлик. Мне-то сложнее, за файлик-то, надо отрабатывать, как-то. Я же делаю скидку на женский пол. Каждый должен делать свою работу — не умеешь файлики открывать — тогда отсасывай хотя бы, а я буду тебе файлики пересохранять. Мы можем договорится и поставить ЭТО так сказать на поток, оптом… 😯 Да и фиг с ними. Дело было в том, что мой тогдашний БИГ-БОСС Игорь Петрович вызвал меня срочно к себе и приказал, вот у Мариночки (с его слов) сломался компьютер… А я думаю — у этой шлюхи, которая даже печатать не умеет из-за длинющих блятских ногтей. Он так странно с утра включился, что потом, там что-то зажужжало и он отрубился… сетовал мне Игорь Петрович. Шеф дал мне коробку и сказал, иди-ка мол снеси его в ремонт. Мы же покупали его в Формозе (на Шаболовской) там дворами пройдёшь от Октябрьской (вроде не далеко) и вот, мол скажи — гарантийный случай. Ну сука думаю. Заставили пестовать в Формозу. Зато, думаю, комп отволку и домой свалю нафиг по раньше. Сначала было легко переть, потом у меня занемели руки и я решил перекурить и сделать небольшой перерыв поставив новенький компьютер на асфальт. Денег на тачку не дали. Да и мой Бос Игорь Петрович — была жутко жмотная сука, допросится у него или отпросится было просто не возможно. Зарплату куй повышал, по всем вопросам сука футболил к менеджерам. Говно редкостное, плядь полная, потная жирная скотина, а не босс. Генеральной директор навозной кучи жующий сено, не руководитель — а епаный затрот. Да и крейсер ему в задницу, и подводную лодку в жопу. Иди мол пешком… Ага… сцуко… Иди ты плять сам на хYй… Думаю я мысленно про себя. Язык не повернулся конечно такое сказать ему и в лоб. Тут же был бы не дизайнером а опять охранником 35го автокомбината на Каховской — крысс сторожил бы бля. Ну вот. Делаю занчед перерыф, и думаю — отдам компьютер в ремонт, и попестошу до хауза… Пальцы болят, бля тощу… Цуко думаю, бос бля на тачке приезжает, а я пешком и с, как никак, 10 кг груза. Как видро воды, плиять, но у видра есть хотябо ручко… Уже сил нет держать этот Мариночкин «гроб» этой шлюхи офисной, на который она то-ли нассала, то-ли что-то пролила под столом, то-ли её горшки с цветами обоссались неожиданно от перелива — и это говно, раб, дизайнер, тащет в ремонт ф Формозу… Она туда ещё в вентилятор думаю взблювнуть забыла напоследок… думаю. Для веса и запоха. Перехожу трамвайные пути на Шаболовской и поперёк напротив улица где веднеецо зелёная болотная надпись ФаРмОзА… Цуко. Пру компьютер, пытаюсь ввалится в дверь… Обед. Калитка закрыта, вот уроды — только о себе думают, о своей жопе, лишбы пожрать. Закрылись там. Гондоны. А я тяжесть пёр. Пёр тяжесть и думал — смотрят на меня все прохожие как на урода, гнома, раба божиего. Какбуд-то я украл компьютер и несу его на продажу, а меня никак не найдут менты. Иду и думаю: Вон как все на меня смотрят. Девочки на проезжающих мимо мерседесах думают — вон тот парень мог бы мне вылизать языком мои новые туфли или мужик с жирным животом — этот раб мне пригодился бы в качестве лошпедного грузчика-дизайнера. А тогда нахрена я учился на дизанера Алексей, спрашиваю я себя, Лёша от слова лох (лОша а не лЁша) — тот же корень — может мне надо было сразу говном становится, а не о светлом счастье думать. Ну конечно, обманывайте меня ВСЕ — все кому не лень, я всё выполню, всё для всех сделаю — забесплатно. Ага, хYq вам в Rот, что б я думал — так я ещё карячился… А они там в офисе, небось смеются: ха,ха,ха и ха,ха,ха и думают — вот какой у нас лошара есть — и полы помоит и говно уберёт и ещё и дезайнер за целых 250 долларов сша — вот какой, не то что бы настоящий мужчина, с большой буквы — а ЛОХ, каких ещё свет не видовал. То каждый день наёпывает именно меня косирша с косым взгяладом, дурной глаз штол-ли, нет, нет, а спистет себе 15 копеек с кружечки блювотного кампота с каким-то расслоеным говном внутри напоминающего то-ли инжир то-ли курагу, а то-ли она сама туда срёд а потом за кассу содицо. Да и столовка та — говно полнейшее, для бомжей пристанище, а цены на обед огого, евро! Сейчас всё как у их там пытаются сделать, скоро и говно тоже евро нормам будет соотвествовать, углеводороды там всякие, Це О, да вот только про зарплату тоже как у их там не забудьте сделать. Лишь бы наипать и поскорее до нитки ободрать ушастого человека. Теперь ясно, что Чебурашка символ Россиянина! А в мозгу играют фразы: …Да на тебе пахать можно. Да мы с сумками тяжёлыми, тяжелейшими… Конечно, мысленно соглашаюсь я, и плёткой прямо по голой заднице я запрежённый стою в поле, ко мне привязаны 10 (десять) системных блоков и я их тащу, в смысле пашу, землю русскую. Крестьянин в лаптях в рванине стоящий на коленях возле чудо колесницы господина Игоря Петровича — только с Большой буквы, больше не куда. И вот я у Формозы. Жду час, приоткрылась бронированная дверь офисные шлюхи вывалились перекурить после жрачки и обсудить всякую бабскую хрень типа: я вчера такую косметичку купила… Нет что бы о компьютерных науках рассуждать, мол там, например: выпустили новый Пентиум сто — мегагерц! Да ты что, сто? Да, сто! Ёптыть. Девушки, говорю я, я к вам… Они смущённо поворотили мордой — ну заходите в магазин… (Сделали мне крестьянину одолжение) Я затаскиваю комп, ставлю его на стойку. Вот говорю, я — сломался компьютер, вот ваша гарантия… А вы у нас его покупали? Да, утверждённо киваю головой в сторну компьютера — у вас, в Формозе, на Шаболовской. Да нет, говорит мне продавичка-консультант НЕ У НАС. У нас на Шаболовской тут ДВЕ Формозы — вверх за монастырём по трамвайным путям 3-4 остановки, вот туда его несите. Ну думаю всё, моему терпению пришёл пэстец!!! Я пёр этот кусок говна, и выесняецо, что мне ещё 3-4 остановки пешкариком опять тащить. -Вы на машине? cпрашивает меня тёлка. (Издевается цука) -Нет, бля, на кую — а на нём две ноги и два яйца! Не видно, что ли что я вспотел или дорогу переходил… На машине!? — на кую галопом… Это вот так я устроился я Дизайнером. Его обманывают, а он обманываться рад. Посей день — просят, Лёш помоги, а, там машина приехала, разгрузить надо 🙂 Сейчас мне уже 50 лет, но я всё тоскаю и тоскаю. Никак не могу отказать людям. Я же крепостой крестьянен! Сломался компьютер — это ко мне, разгрузить машину с кирпичами — тоже ко мне. Я даже ушёл с той должности, когда работал дизайнером. Сменил ряд профессий и стал толковым программистом, но до сих пор, слышу фразу — ребят надо помочь. Интересно, вот когда я здохну всем кому я когда-то помогал потащут мой гроб на кладбище или нет!? Думаю отмажутся какими-то важными делами, а я сам потащу свой гроб на кладбище, отгружусь, лягу туда — и вот тогда, опять услышу знакомую фразу: сломался компьютер, пришла машина кирпичей — надо помочь. Встану и буду работать, я же лошара. Специально выбирал себе такую профессию что бы не тоскать, и бля, всё наоборот — дизайнер — тоскает, програмер — тоскает, президент — и тот грузчик. Все хотят на халяву. Но фигушки. После моего похождения в Формозу я проклял всё на свете. И уж думаю завтра отсяжусь в офисе, передохну! Но не тут то было! У меня опять зазвонил телефон, секретарша сказала: Лёшенька, тебя Игорь Петрович срочно вызывает к себе… Интересно, думаю, и мысленно перефразирую фразу, как бы секретарша к Мариночке обращается от имени Игоря Петровича, а для красного словца добавляет слово СРОЧНО, что бы метнулся по-быстрее, как бы кнута или плётки по жопе для скорости… И вот что получается: Мариночка, Игорь Петрович СРОЧНО просил отсосать у него, как обычно, под столом… 🙂 Во как надо. А ко мне, только на ВЫ, сука, ТОЛЬКО на ВЫ — Алексей Алексеевич, если у ВАС будет свободная минутка, не могли бы ВЫ, (именно ВЫ) соизволить принять к себе этого гнусного гандона нашего сотрудника прышавого чмошника упыря Игорька пианистика-программистика… А я: Не знаю, я занят — по позже! Я на прослушивании… Что у него там? По-поводу зарплаты! НЕТ, только через 5 месяцев, раньше может не рассчитывать. Ну конечно, думаю — таких лохов как я пруд-пруди и за три копейки будет пахать… Что? Сломался компьютер, Игорь Петрович? — спрашиваю я. А у него уже в кабинете та самая Мариночка (Сосала наверное думаю) -Надо помочь! Лёшенька, коробочку небольшую привезти на метро, всё-равно у меня пока компьютера нет, пока он в ремонте, я могла бы с тобою съездить… на метро. Ну ладно, надо так надо — говорю я. Едим. Приезжаем. Нам вываливают коробку: 1X1X1 метр — полную тонких пластиковых обложек. Вес этой «коробочки» составлял, ну килограмм 100 примерно, я тогда весил 77 одни кости и их соединения! Асфенцен или Бухенвальд помните? Это я. Эта потная скотина, т.е. я — тощил её на своём горбу, ещё и оплачивая сам проезд, за бесплатно до офиса. -И эта коробочка? спрашиваю утверждённо я Мариночку. -Да. -Коробочка. Она бы блять ещё рояль попросила бы перевезти в метро. Никаких тележек, ни верёвок не было тогда. Конечно, у шефа денег на такси куй допросишся — только своим ходом, очень полезно (с его слов). Суко это ему полезно жопой двигать что бы его ещё имел весь офис в жопу. Всё время чувствуешь себя, как-будто ты в чём-то виноват, опускаешь голову, это советсткое воспитание, кажущаяся обязанность в чём-то помочь. Но простите, а который сейчас год-то? А за деньги не пробовали нанять тех же грузчиков! И пугать меня всякой куйнёй не надо. Я хоть лошара, но безконтрольный полностью. 🙂 Это я устроился грузчиком-дизайнером. А сейчас грузчик-программист. И кем и где и с кем я бы не работал — всегда гружу и разгружаю. Вот и теперь, приезжают машины — Лёша, пойди помоги ребятам разгрузить. Работодателю всегда выгодно ещё и пахать на вас на халяву, а вы за это, что работаете у них — должны лизать им задницу ещё! Унижен и оскорблён простой русский народ, руководство доминирует на тобой каждый день — не позволяя поднять тебе головы. А раз поднял — получи по шее и работать скотина. И уж чего точно не может быть, что бы ты поставил свои ржавые Жигули рядом с машиной своего БИГ-БОССА и сказал ему в простой беседе, привет Игаряша! Бля как дела как бабос! Вам тут же дадут коленом под зад или укажут на дверь! Само понимание называть на ВЫ — уже заставляет человека быть рабом. (Тогда пускай и он тебя на ВЫ, не тыкает а на ВЫ — уважительно к ВАМ) Или может просто взять и ёануть ему по лицу перчаткой. Эх, не получилось бы! Сел бы ещё в тюрьму на 15 лет в колонии без права переписки. Так как нам стать гордым народом? Полагаю просто всех от Путена до Бомжа называть для начала на ТЫ! -Эй ты, пойди-ка бля сюда! И скажи ещё БЛЯ — это не мат, а литературное слово! Попробуй скажи своему шефу (председателю правления) коммерческого банка? Тут же скажут — что это там за гавно вякает и дадут под жопу с ноги, а если будешь на ВЫ с ним, склоняя голову, становясь на колени для покаяния — тебя ещё пощадат и может быть годик или два проработаешь невидимым слугой воздуха. Да и само слово РАБота — раб. Вот есчё, простой пример: в инжениринговой фирме инженеры балетные тапочки разгружают (из жизни). Так может просто «не баловать» этих гандонов ВЫканием, просто соблюдать нейтралитет… Иной раз, когда говорят — сломался компьютер — так и хочется сказать, и наверное, простите, но НАДО: — А не пошли бы вы все с вашим компьютером на xYй господа…