Теперь уже стала раскрыта причина падения Союз МС-10 следственным комитетом. Раньше предполагалось, что дядя Вася (работник ЦУП) попросту забыл в ракете свой молоток с будунища, поговаривали что уборщица баба Клава оставила там ведро с тряпками и шваброй, ходили даже слухи что это нам поднасрали Американцы и Обама прямо в двигатель, однако теперь раскрыта причина падения Союз МС-10 полностью. На самом же деле причина крушения космического корабля лежала в духовных скрепах. Всё дело в том, что поп который обычно освящает росейскае оружье, танки и ракеты был заправлен некачественной святой водой для окрапления (орашения) ракетоносителя, это подтвердили и пробы святых капель из баклахи его помощника. Предпологали и что воду выпили с похмелья в ЦУПе работяги, а туда налили воду из первого попавшегося пруда с пьявками и лягушатами — ведь какая разница чем окрапливать, а пить или запивать из пруда спирт не станешь. Из-за этого и произошло крушение ракетоносителя, слава опять наверное Богу, что сами космонавты обосравшишь в шлёмы и костюм остались живы и невредимы. Так и в тот раз, в корабле Союз нашли дырку куда уходил воздух, причиной дырки оказалось просверленое отверстие для того что бы на саморезе можно было прикруить портрет Тсаря, иначе тот будет излишне мотылять по отсеку в невесомости, что вовсе было бы не ура-патриотично. По телевизору сразу же вырубили видео трансляцию падения Союза, однако у нас есть видео с Ютуба, полностью снятое НАСА событий падения, как это не странно. Главный государь смотря это видео в прямом эфире так сильно стукнул кулаком по столу что сломав руку ещё пролил и горячий чай на свои штаны. Сейчас следователи выясняют откуда взяли ту самую «святую водицу», кто изготовитель, чьё производство, кто поставщик, откуда был розлив. Возможен и такой фак, что некто из «недоброжелателей» попросту мог туда смачно высморкаться или сплюнуть навредив тем самым духовным скрепам, молебнам всенижнего вашего и запуску космического корабля. Ракетоноситель он же комический корабль от корпорации Рососмоса «Союз-У» то есть учёбно-тренировочный, другой «Союз ФГ» расшифровывается как фиговое гомно, «Союз МС-10» сами догадываетесь как переводится. Цель миссии «Союза» была в следующем, отправить женщину космонавта истеричку обратно на Землю с МКС (которая испортила своими прокладками космические туалеты из-за эпизодических менструаций), заменив её Американским космонавтом или нашим прошаренным КГБшником. ЦУП уже не в первый раз спрашивает МКС: -«У вас там всё нормально?»… Конечно правительству было бы выгодно сразу закрыть это дело с падением Союза переложив ответственность на дядю Васю с молотком, но правда выше всего — банально, некачественная святая вода при окроплении. Сейчас уже в задворках КГБ допрашивают самого попа и его помощника, возможно что они являлись завербованными агентами спецслужб США нарочно посланных Обамой что бы навредить запуску нашей многострадальной уже Российской ракеты разработки ещё 1962 года самим Королёвым. Вобще то я знаю, что Российский бывает только сыр в магазине, а ракета была сделана ещё в СССР (в Союзе Советских Социалистических Республик). Депутаты в срочном порядке придумали новый Закон, который будет позволять Государству контролировать выпуск святой воды и деятельность попов и их преспешников. Начиная с 1 ноября просто так теперь ни оружие, ни бомбы, ни подлодки, ни ракеты, ни пушки, ни «новичка», осветить будет нельзя. Специально созданый комитет будет контролировать контролёров контролирующих контроль. Пока в ведомстве лишь 2500 человек, включая детей высокопоставленных гос чиновников на руководящих должностях с мигалками на голове. Теперь раскрыта причина падения Союз МС-10 на самом высоком уровне это информационный вброс не более того, вы же понимаете всю глубину и суть происходящего в Российсской космонавтике, если таковая ещё осталась. Программу этого полёта «Союза» загрузили в компьютер «Байкал» и тот попросту повис от офигевания, что оказывается и старые холодильники умеют летать… Американский космонавт после прозомбирования и обработки его сфер головного мозга нашими «психологами» наотрез отказался теперь летать на отечественных вёдрах с гайками. Скептики же посчитали, что самый дорогой салют в Мире, не у Китайцев, и не в Абу-даби, а именно в России. Ведь запуск лишь одной ракетки на 180 км обходится россиянам в каких-то лишь 450 млрд. рублей.